有些人，究竟我们的下一次见面会是在何时？3年，5年，10年，更久，或者永远也不会再见了。

我说我会记得你的好和你的笑。我说我会记得你的拥抱。我说我会记得你曾经的承诺。至于那些伤害，我想要故作潇洒的说，终究是会过去的。总有一天，我会释怀。然后如我想得那样，镇定自若的微笑，无懈可击。

那些城市本就是很大。需要多少的机缘巧合我们才能再次遇到。我还有没有机会跟你说“好久不见”。

青春终于散场。四年的时光终于是走到最后。我没哭。我心底的感伤并不是因为毕业，仅仅是因为各别人，各别事。我自己的情绪，我只想自己知道。既是说不清道不明的东西，又何必为难自己去说。

我说我是一薄情之人。我不善于掩饰自己的情绪。从来我爱的人我都会尽力保护。同样，我总是不留情面的戳穿那些虚伪之徒的丑恶面容。有人会觉得我有时说话太过尖刻。是的，我看不上那些人。标榜着自己有多伟大，口口声声说着自己有多洒脱，圣人似的说祝福，说忘记。我呸！我压根就看不上那些人。一脸无辜的充当着好人，多优秀，多纯洁，多善良，其实骨子里比谁都贱！

说离别的时刻，我该多些感伤的。我是不该在这里骂人的。从来都是人不犯我，我不犯人的。原谅我的忍无可忍。

某人说我总是太感情用事。这话也真是一针见血。我总是把自己的生活弄的一团糟。我常把自己放在进退两难的位置，逃不开，躲不掉，进不了。然后就这样，经常会有人问我，你到底想怎么样。然后我说，我不知道。并非逃避，我是真的不知道。

杭州，２个月。成都，３年。接下来的生活会是怎样。

封存曾经拥有过的记忆。后会有期。或者，遥遥无期。

第一次听严宽唱的歌  {其实爱情如同香气一样/微风吹过 随风飘散/其实爱情如同花儿一样/花期已过 如何重来/其实爱情如同光阴一样/不知不觉 春去秋来/其实爱情如同流沙一样/紧握手心 终将消散}  轻轻柔柔，然后唱着支离破碎的爱情。这样一首歌，适合这样的天气，这样的夜晚，这样的我。

宅也是一种艺术。不乏味，不孤单，不无聊，这就是宅的境界。我喜欢宅，宅的有滋有味。有人说是我懂得生活。英语，阅读，码字，写字，音乐，茶，咖啡，和朋友短暂的交谈。只是偶尔，有些情绪，竟不能专心致志的将其记录完全。

其实，其实我想说的话挺多的。只是，只是还是难以表达。

好吧，就这样吧。题为，其实爱情。此时的生活与爱情无关。

我是个情绪化的人。一条小小的手链，还是勾起了我的沮丧。手链丢了可以再买，更漂亮的，更昂贵的。只是它伴随我的两年的时间，手腕上熟悉的感觉，恐怕再也回不来了。

我还是不太懂得掩藏自己的情绪。难过就是难过，心痛就是心痛。

人，事，物，都是如此。席慕容说“有些人，你以为明天一定还可以再见到的；有些事，你以为明天一定还可以再做的。你以为日子既然这样一天天过来，也就该这样一天天过去，昨天，今天，明天，应该是没有什么不同的。但是就会有那么一天，有那么一次，在你一放手一转身的一刹那，你的心中所想的是明天又将重聚的希望，然而有些人，有些事就从此和你永别。”

似乎由一条手链引发的联想过于复杂了，会不会有些大惊小怪。

好了，我就是舍不得。

宅在家里很久。身体机能突然冒出很多问题。体重骤减。我厌恶医院。医生冰冷的眼神和语气，一张张化验单，病人的呻吟，划价拿药，看似从不缩短的排队，还有永远也挥之不去的消毒水的味道。

人倒霉，喝水都塞牙缝。去医院看牙的路上，碰上一张牙舞爪无理取闹的泼妇。心中的小怒火被咻的一下点燃了。这厮活了一把年纪还嘴巴不干不净的，怕是见我一脸稚嫩以为我好欺负，恼得我恨不得给她两个大耳刮子。见我一发作，这婆娘楞了。她心里一定盘算着，骂人怕是赢不了我，打架她一把老骨头也未必打得过我年轻气盛，这厮见捞不到半点好处便也作罢了。好吧，控制住心里的小怒火，镇静，我跟自己说，要不是我牙痛，非骂得你狗血淋头不可！算了，我这高级知识份子何必跟这疯狗计较！别让我再看到你，否则我见你一次骂你一次！

我骂人了。第一次在blog里坦白。各位，原谅我的简单粗暴。只是那泼妇实在让我忍无可忍了。

然后名正言顺的一直躺在床上，翻着新买的书，一本一本。牙痛折磨的我整夜无法入睡。也好，我一直就想如果人可以不睡觉，那这些时间便可以做很多事，看书，写字，想念，发呆。

像个自恋狂般的看着自己的博客，自己写下的字。一篇一篇，然后回到当时的心情。时常会想，是否我写下的文字也能触碰到别人心底的一丝痕迹。

[我希望你，是我独家的记忆] [有关你，绝口不提，没限期]

5月末了。我都快要毕业了。

好吧，我承认，现在开始，我开始舍不得了。

我不想从此见不到想见的人。

我会不会成为你的记忆？

当我们还在讨论着衣服，美食，唱K，当我们还在纠结着那些无谓的争吵和伤害时，当我们还在为自己的[受伤]而觉得痛苦不堪时，那里已是一片废墟，一地荒凉。

其实我们是多么的幼稚。一点点的受伤便以为整个世界都塌了，仿佛再也爬不起来一般。总是纠缠着那些小情小爱，总是说着诸如 [让时间来抚平伤害] 这样的废话。比起那些失去家园，失去生命的人来说，我们所经历的那些能算是伤吗？在那样的灾难面前，总说着自己有多么多么痛苦的我们，是多么的可笑啊！

每天都关注着那些新闻报道。看到在自然灾难面前生命的脆弱。看到被压在废墟之下生命的顽强。看到失去亲人失去生命的沉重。看到解救出又一条生命时的笑靥。看到人的大爱与无私。看到救灾军人的奋不顾身。看到所有中国人的团结坚强、同舟共济。

活着，便是最大的幸福。我们还有什么资格说痛苦，说感伤，说眼泪呢？

我们都想上前线救灾去。其实更多的是想接受一场心灵的洗礼。在捐款处掏空了钱包，这大概是我唯一能做的了。

灾难面前，我们守望相助。希望所有人都能健康平安。为中国祈福。

活着，便是最大的幸福。

这一次，我记忆里的那些片段，再一次被人嘲弄着揪出来。剩下的我，一败涂地。

你是否也还记得那一段美好。那些笑过，哭过，爱过，伤害过的记忆，是否都会如此这般深刻的藏在心里。一遍一遍。说要释怀，说要放下，其实又是谈何容易。一首歌唱到了酣畅之处，便毫无道理的戛然而止。就是这样的，先爱上的人总是最狼狈不堪的吧。我也想说愿赌服输，可一向自恃傲气的我仍是心有不甘。

老天爷总是喜欢捉弄人的。明明爱上了，明明经历了，却突然间被告知，那不过只是个小小的玩笑罢了，就这样该到此为止了。倾尽了所有，到头来却不过只是弄错了对象。我总是相信人的善良，我总是不愿去面对种种的伤害，我总是尽力地去掩饰自己不愿看到，不愿相信的东西，到头来，原来周围的人都足够清醒，只有我这个傻瓜，一次一次自欺欺人。

为什么不给我一个喘息的机会？为什么不给我一个徘徊的机会？为什么非要扼杀我的所有？我逃了，还不够吗？即使是最无望的时候，我仍然固执的去理解，去相信，去尊重，去亲手抹掉所有的痛。就像是一只小兽，躲在自己的山洞里，慢慢抚平自己的伤口，从来无人知晓。我想要给自己留下最后的一点好的回忆。我的故作洒脱，我的镇静自若，我的无懈可击，我用坚固的盔甲掩盖旁人看不见的丑陋的疤痕。背着这些，我又何尝不累呢？

突然想问，究竟是爱过然后留下一地的悲伤好，还是根本就从未得到好？

我很难过，你该知道的。

即使是在那些孤独的日子里，在最无望的时候，她都还是选择记住往日的甜蜜，忘掉后来的悲哀。她不断试着把自己当作他，去理解他的决定，尊重他的选择，偶尔的恨，也是因为还爱。

曾经我们都以为自己可以为爱而生，为爱而死。其实爱情死不了人，它只会在最疼的地发扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

我们为什么都是这样，明明知道是不值得，却还是心存期待。

回忆是抓不住的月光。

站在阳光下仰望天空，却死死的把心藏在那片阴影里。并非不想逃离，只是因为一个人的孤单苦苦纠结。总说时光能冲淡一切，但我还是想，没人能取代记忆中的你。时常在想，或许只是一时小小的误差罢了，或许很多人很多事依旧在身边，只是我们经历的那些纷纷扰扰迷离了视线，只是我们一时找不到彼此罢了。[兜兜转转，原来你还在这里]。这需要多少的等待，多少的机缘巧合呢？你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。我会带着笑脸，回首寒暄，和你坐着聊聊天。多么想和你见一面，我想说，好久不见。我想说，我会不再提起从前，只想看看最近你的改变。[我们回不到最初那天]。我没忘。

很多东西是注定要失去的，失去了便不是灾难。

我有一种想见不敢见的伤痛。我只能说我有些难过，我是真心真意的等过。如今此时，我只能把你放在心里，曾给我那么多幸福的你。你是否也会知道我的心有不甘，你是否也会知道我根本不能假装洒脱。

我们都是一样的傻瓜。一错再错。给自己找各种各样的借口，然后一陷再陷，自欺欺人。大概就是这样的，陷入泥潭的人，又如何自拔呢？

那些说过的话，那些纠结在心的片段，不是转眼都变成了过眼云烟吗。

能否再相见？能否不怀念？

新买的小说。也不知道何时起，我也开始恋上那看似烂俗的爱情故事。迫不及待的用一整夜读完。迷恋作者笔下淡淡的伤，只是我仍不喜欢悲剧。我爱所有悲伤的情节，将自己沉浸于那纠结的故事中，却希望所有的结局都足够圆满。我想要改变故事的结局，终成眷属，平淡幸福。其实不过只是个故事罢了。

幸福，快乐都暗藏着锋利的爪子，它们降临的时候，我忘了设防，最后，我被抓的体无完肤。

这并非我现在的心情，却是我突然想说的话。最近常是这样。无端的想起一些莫名其妙的话，然后想要记录下来。也许是睡的不好，总是感到满身疲惫。亦或许是少了负担，突然没了必须要做的事，思绪记忆便也开始变的调皮起来，用[泛滥]一词来修饰我的回忆不知道是不是恰当。

因为论文回到学校。这是个让我哭过、笑过、迷恋过、厌恶过的地方。似乎很难描述清楚我对它的感情。现在回来，情绪亦是复杂。见到熟悉的人，熟悉的朋友，说熟悉的话。必须承认，尽管我厌恶一些什么，但即将离开，我还是有很多的留恋。毕竟，这里还是有我的很多回忆，好的，坏的。曾经那么心浮气躁的我，如今可以平静的看很多人，很多事。即使不是全然的放下，但已经没有了埋怨。我不想掩饰自己的难过，不想控制自己的想念，既是要离开，又何必苛责自己？一年，两年，三年，十年，[过不去的过去]终究是会过去的。此时我不想强求自己说我有多坚强，多淡然。对于过去的那些想念我依旧陶醉其中。将我的记忆通通交给时间，它会安排好的。

我走以后，你以后的生活会不会偶尔想起我。

如果可以这样爱。有一种智慧叫[舍得]，有一种心态叫[放下]。我明白。

她和他之间的一道是非题。谁都没有说。他们在心里做出答案，截然相反，只是她并未料到。用一年的时间来判断这道题的是对是错。时间，老天，便是最好的裁判。她输了。一年之间，事过境迁，物是人非。庆幸，她还不是一败涂地，一无所有。再谈及时，她已可以从容淡定，波澜不惊。这一年里，她学会用坚强去写每一个故事剧情，她学会用微笑去掩盖每一滴眼泪。即便是精疲力尽，但终于还是走过来了。她明白，有些时候，放下才是得到。她不想再为难自己了。

一年的时间真的很快。就这样，一天一天，一年一年。他和她各自看着不同的风景。删掉短信，锁起照片。这个世界，从来就不是谁少了谁就不能生活了。需要的不过只是一点点时间。很忙，不想，时间久了，恍然一回神，那些曾经以为念念不忘的事就在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。

她依然还是会记得这个日子。存在过，便不容否认。

我知道什么叫念念不忘，亦知道什么叫事过境迁。从来我一直觉得日子都是这么一天天过的，太阳升起落下，时晴时雨，其实应该是没有什么变化的。恍然一回头，原来早已经走得很远了，而我，还一直站在原地，不停张望。这是不是该叫[物是人非]。再过几天便是一年了，我必须承认，很多东西依然清晰。不再奢望，不再埋怨，不再有恨。不过是个笑话，不过只是一个谎话，如此而已。我可以平静的回想，心底激不起一丝涟漪。我想我是能放下的。既已要离开，那么这里的这些伤，我还有什么不能释怀的呢？

我们都是好孩子。相信爱，相信可以永远爱。这些年，我不否认爱过，恨过，笑过，哭过，我不否认有些人有些事我还是会不甘心，即使是陌生人一个小动作，又让我想很久。但对我来说足够了，经历过之后，我只想感恩老天的慷慨，以后的2年里，我会很庆幸拥有这些记忆。说过的话，做过的事，爱过的人，的的确确存在过，那些埋藏在心底的东西，是任何人都伤不了，夺不走的。

若是生命里面总有些遗憾，应该会是孤单。

[接下来的日子，飞成都，回杭州，见朋友，唱K，吃饭，喝一杯Starbucks的摩卡，去湖蝶吃自助，一茶一座吃红豆沙冰，吃很辣很辣的火锅，走过杭州的大街小巷留下漂亮的照片。还有完成我莫名其妙的论文。]